La nuit dernière je n'ai fait que pleurer... des grosses larmes, des larmes de haine et de peur. J'ai vécu pas mal d'événements tristes dans ma vie. Au lieu de parler, je me referme sur moi-meme, comme un enfant. J'ai laissé comprendre à mon copain que j'allais mal, que je ne supportais plus rien. Je crois bien que c'est pr cela que je pleure des nuits entières. Je pleure ma colère au monde, mais également pcq j'ai peur de le perdre. Peur qu'il s'en aille, comprenant que je ne suis pas celle qu'il lui faut, que je ne peux rien lui apporter, mis à part des malheurs...
Ma journée d'aujourd'hui, horrible!
Je ne supporte plus mes parents, mon frère non plus dailleurs. Je ne sais pas si c'est moi qui m'imagine des choses ou bien s'ils me harcèlent. Pr eux je ne suisbonne à rien, incapable d'avoir une vie sociale épanouie, de s'organiser dans son travail scolaire, une fille qui ne fiche jamais rien à la maison, mais qui par contre ne décolle plus de son pc. Je suis cependant tout le contraire de cela. Je suis capable de bosser mes devoirs sur 2 jours seulement,(sinon cela ne serait plus des vacances!), qui possède des amis et que des vrais, un petit ami adorable (ya des fois où je me demande comment il fait pour me supporter..), qui a une bonne moyenne en classe. Ce n'est pas pour me défendre, mais si je suis souvent devant mon ordi, c'est pour me décharger de la pression, pour me faire réconforter par mes vrais amis ou par mon copain, pour lire des jouebs.. ;-)
Pour en revenir à ma journée, je me suis levée. Déjà là il y avait de l'orage dans l'air. Je n'ai rien de mieux à faire que me scotcher sur le net de bon matin, évidemment!je ferais bien mieux de m'avancer dans mes devoirs! A midi, rebelotte... sous prétexte que je ne travaillais pas assez vite, je me suis de nouveau fait engueuler. Là s'en était trop pour moi, j'ai craqué, je me suis mise à pleurer à table, nouvelle erreur! Je ne suis plus un bébé! A 16 ans on ne se cahce plus derriere des larmes. Autant dire que le repas est mal passé. 13h, je suis dans ma chambre. Mon père arrive pour me demander d'etre plus sage avec ma mère. Pardon?? J'ai mal entendu là?! C'est de ma faute maintenant si elle est tout le temps sur mon dos? si elle ne peut pas s'occuper de sa vie plutôt que de la miene? Je n'ai rien demandé moi... Qu'est ce que vs avez tous? Mais lachez moi à la fin!
Cet aprem, mon copain ets venu à la maison. Ouf me suis-je dit! J'allais enfin pouvoir parler à quelqu'un! Mon frère avait aussi invité un copain, alors j'ai eu le droit d'assister à des combats sur la PS2.. Moi qui pensais parler, c'était raté... Vers 17h30, j'ai craqué, j'ai refusé de disputer les autres parties. Il m'a prise dans ses bras. C'est là que j'ai merdé, j'aurais dû retenir ces sales larmes. Mais c'était plus fort que moi, j'ai commencé à pleurer. D'abord juste une larme sur chaque joue. Il s'est alors rendu compte que j'étais mal et a arrété sa partie. Seulement plus il me serrait fort, plus je pleurais. Il avait beau me dire "Léna", "dis moi ce qui ne va pas " "tu sais bien que tu peux tout me dire" "je t'aime" "je ne partirais pas, peu importe ce que tu auras sur le coeur", rien n'y faisait, j'étais inconsolable. Ca m'a fait du bien de pleurer, je sais qu'il m'aime et qu'il ne me laissera pas tomber, seulement je ne lui ai toujours pas dit pourquoi j'allais mal... En fait, si je devais l'expliquer je ne saurais meme pas pourquoi, c'est une accumulatiode petits faits et gestes qui a abouti à cela. Je l'aime trop mon Jonathan, c'est bien grâce à lui que je suis toujours là. Il me comprend tout de suite, lui. Il est bien différent des autres. Il est vraiment trop chou, mais je ne supporte pas de le faire souffrir. ilne dit rien, mais je sais bien qu'il n'est pas indifférent à mon état. il s'est meme proposé de rester à mes cotés ce soir plutot que d'aller à une fete. J'ai refusé. Je préfère qu'il s'amuse. Mais bon il se reproche les fois où j'ai démoralisé toute seule et où il n'a pas pu etre là. Il voudrait etre là à chaque fois que je vais mal, mais je pense que c'est impossible et ça le tuerait surement à petit feu. Je ne veux surtout pas qu'il souffre à cause de moi, je donnerais ma vie pr cela, je ne m'en remettrais jamais
Ma soirée... il est parti à sa fete, je suis contente, au moins quelqu'un qui s'amuse! Moi je suis cloitrée à la maison, je dois faire mes devoirs. J'ai tenté les maths, mais ca ne donne rien, j'ai abandonné... J'écoute SAEZ "j'veux qu'on baise sur ma tombe" en pensant à lui. Le simple fait de penser à lui me fait sourire.. mais cette nuit je vais encore pleurer..